-Какой на тебе модный костюм! А ведь ещё недавно у тебя были проблемы с деньгами!

-А я сейчас мебель продаю.

-Ну и как, много продал?

-Да, только одна табуретка осталась.

К интересному заключению пришли учёные антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

-Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Живёшь - выпить хочется, выпьешь - жить захотелось!

Ужинают тёща с зятем. Тёща поперхнулась пельменем. Просит зятя: "Сынок, похлопай!". Зять, хлопая в ладоши: "Браво, мама!".

-Ты что, действительно решила вернуться к своему мужу?

-Да, не могу спокойно  смотреть, как этот нахал живёт в своё удовольствие.

В холодильнике два помидора. Один: -Бррр... как холодно!

Другой: -Аааа! Говорящий помидор!

-Доктор, я во сне храплю.

-Громко?

-Ещё как!

-И это мешает вашей супруге?

-Нет, я не женат. Меня уже с пятого места работы увольняют!

Стоит у ворот рая апостол Пётр. Подходят к нему трое.

-Чем вы занимались на земле?

-Мы музыканты.

-А, значит, выпивка, девки, разврат, наркотики. Тогда вам в ад.

Парни молча уходят, а Пётр им вслед:

-А вы, случайно, не "Иванушки Интернешнл"?

-Да.

-Тогда заходите, какие же вы музыканты...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру.

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде -микробы.

Едут новые русские на 600-том "Мерседесе". Остановились у перекрёстка на красный свет. В это время в них врезается "Запорожец". "Мерседес" летит в овраг. Из "Запорожца" выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:

-Есть кто живой?

В ответ тишина. Он кричит снова - в ответ опять тишина.

-Ну, и слава богу!

Почему певец Шура отказался от съемок в фильме "Челюсти"? Ему предложили больший гонорар за съемки в "Зубастиках".

Два новых русских зашли в автосалон. Один из них выбирает себе новый автомобиль. Выбрал и говорит продавцу: - Дайте мне два!

Его друг спрашивает: -А зачем тебе два?

-Ну ты же меня вчера кофе угощал!